|
|
|
- Начало: №12(13) – Декабрь 2005
- Прием работ: до 15 мая 2006 года
- Подведение итогов: 22 мая 2006 года
- Награждение: 1 июня 2006 года
- Окончание: №2(19) – Июнь 2006
КОНКУРСНЫЕ РАБОТЫ
|
|
|
|
|
История первая
|
|
|
Ох, тебе достанется от меня!
Последние три года с нами живёт моя свекровь, - труженица,
неугомонный человечек. Со своим мужем они прожили сорок лет, и дня спокойного
она не видела. Но болезнь скосила свекра. Вот тогда мы и забрали маму к себе.
Ей сначала было очень трудно привыкнуть, что никто на неё не кричит. Даже
давление от этого поднималось.
Чтобы не бояться покойника, она использовала народное
средство: постучала по кресту на могиле мужа и приказала: «Не приходи ты ко
мне, я сама к тебе приду». Бояться перестала. Но во сне, он по-прежнему,
частенько её поколачивал. И мы не раз просыпались от её криков. Попросила
отвезти её на кладбище, там отругала мужа: «При жизни покоя не было, и сейчас
мучает». Некоторое время по ночам было тихо. Затем крики возобновились, но
теперь она постоянно гоняет мужа, и сама бьет его так, что не может отдышаться,
когда проснется. Недавно говорит: «Собираюсь умирать. Мой дед мне во сне новый
дом построил» и загрустила. А за ней грешок водился. Свекор при жизни был
любителем выпить. Ходил к соседке за самогоном. Вот бабушка и приладилась у
снохи самогон гнать и через соседку мужу продавать. Так его пенсию домой и
возвращала. Говорю свекрови: «Нельзя тебе умирать. Прознал теперь он про твои
козни с самогоном, ох и достанется тебе на том свете». Повеселела она: «Ну, два
века не проживу, а торопиться туда не буду».
|
|
|
|
|
|
История вторая
|
|
|
|
|
|
Спасение утопающего
Я, наверное, когда родился, громко рассмеялся. Вот все
кричат, а я со смеху покатывался. Ох, бедные акушеры, что они подумали?? - Быть
ребенку юмористом!
Был 2003 год, на дворе стояло жаркое лето. Я как всегда
ежедневно ездил плавать на речку, или на озеро. Благо я тогда ездил сам на
машине, но ходил уже с палочкой. Как, обычно приехав на озеро, был удивлён-
народу ноль. Ну думаю, всё-таки Бог узрел мои прошения, и я теперь наплаваюсь в
гордом одиночестве. Глядь, а в 20 метрах от меня на камушках ютятся две
девушки в страшном подпитии и ловят солнечные лучики. А купался я вот каким
образом. В воду я заходил с палкой, дабы не упасть на илистом дне. А зайдя по калено
я её просто выкидывал на берег и, наплававшись, выходил на своих двоих. Захожу
в воду и чувствую, что девушки засуетились. Только кинул палку на берег, как
раздались истошные крики: «Слепенький топится!». Я нырнул. Выныриваю, слышу и
вижу такую картину. Девушка, шатаясь рвёт с себя одежду, а вторая кричит:
«Ныряй так, пока он под воду не ушёл, тебе медаль дадут». Я им ору, что я
зрячий. Мне в ответ: «Докажи». Я начал рассказывать - кто в чём из них одет.
Пришлось вылазить злым и раздражённым. Девки всё наседают, а
чего ты с палкой коль зрячий?? «Ноги, - говорю, - болят». Тут до них дошло в
чём дело. Ржали все втроем. Довёз я их до посёлка и высадил, как принцесс перед
самым домом. Вздохнув, сказали: «Жаль, что теперь медаль не получим».
|
|
|
|
|
|
История третья
|
|
|
Липостабил
Однажды вечером, разговаривая по телефону с врачом, моим
бывшим одноклассником Николаем, я посоветовалась с ним по поводу приема
лекарственного препарата липостабил. Мы еще немного поговорили о чем-то, а
напоследок он назвал номер телефона справочной службы – 070, по которому я
смогу узнать, имеется этот препарат в продаже или нет. И, пожелав друг другу
всего самого наилучшего, мы попрощались.
А утром я разложила на рабочем столе бумаги – необходимо
было срочно закончить заметку в газету. Но, вспомнив о вчерашнем разговоре с
Николаем и, продолжая писать материал, набрала номер 070. На другом конце
подняли трубку, послышался мягкий женский голос: «Справка».
Я часто пользуюсь услугами телефонных справочных служб и
поэтому сразу же, без лишних слов: «Доброе утро, липостабил, пожалуйста». Я
услышала какое-то щелканье. Похоже было, что оператор ищет информацию по
компьютеру. Тишина… Затем щелканье. И снова тишина… Наконец оператор просит
меня повторить. Я медленно и четко проговорила: «Ли-по-ста-бил», продолжая
писать.
В очередной раз я услышала щелканье. Небольшая пауза.
Оператор еще раз спрашивает и просит сказать где это.
«Это липостабил», - повторила я, увлеченная своей заметкой,
а на вторую половину вопроса сразу и не нашлась, что ответить, и растерянно
добавила, - «Это лекарство такое». Неожиданно я услышала заливистый смех и
прерывистую речь оператора: «А я подумала… это страна, что найти не могу… Вы же
позвонили в справку по кодам…». Тут расхохоталась и я, наконец-то оторвавшись
от своих бумаг. Некоторое время мы обе смеялись. Конечно же, я извинилась.
Веселое настроение осталось на весь день. И даже сейчас при слове «липостабил»,
на лице появляется улыбка. Николай то ошибся, но я то знала, что 070 – это
справка по кодам. Тем не менее такая история приключилась.
|
|
|
|
|
|
История четвертая
|
|
|
|
|
|
А может вы пошутили?
Несколько лет назад мороз зимой был, ну как в этом январе.
Мы с другом договорились машину его поглядеть. Выходим из подъезда. Соседка
стоит на балконе в одном халате. Выскочила бельё снять, а дверь захлопнулась.
«Ребята, мой в гараже, скажите, чтобы прибежал, дверь открыл». Идём по дороге и
муж её едет. Остановили, спросили куда едет. «Да к матери, по хозяйству
помочь». Ну мы и рассказали, в какую беду его Люська попала. «Ты ж не забудь,
быстрее ехай!». «Ладно» - говорит. Ушли мы по своим делам. Через час
возвращаемся – Люська на балконе. – Мужа видели?
- Да, всё передали.
- Ох, я стою тут в чём мама родила, а он поехал навоз у
коров чистить! Мы с другом бегом к его матери. Точно, он не спеша навоз
выносит. Мы к нему, ругаемся, а он говорит:
- А я думал вы пошутили!
Прошлой зимой история повторилась. Только Люся умнее стала.
В кармане листок и ручку носит. Скинет листок с номером соседям, а они мужу на
мобильник и звонят.
|
|
|
|
|
|
История пятая
|
|
|
Осторожно! Уши синеют!
Дед мой всегда считал себя в доме хозяином, особенно когда
выпьет. Бабушка не перечила. Но одна история круто поменяла его жизнь. Он с
другом работал на ферме. Однажды ветврач велел им отнести в свой кабинет бутыль
с кислотой. Уходя из кабинета, они прихватили бутылку спиртовой настойки. После
дойки, уселись посреди фермы и попробовали по кружке, затем еще по одной.
Бутылку почти выпили. Только чует дед, будто волосы на голове шевелятся. Глядь
на друга, а у того уши и кончик носа посинели. Дед рысью до воды. Когда
вернулся – напарника не нашел. Тому на воздух захотелось. Ноги не держат, так и
прополз под коровьими хвостами по транспортеру, вывозящему навоз, до самой
улицы. Хорошо, что не осилил вертикального подъема, а то искупался бы в
навозной жиже. Там его доярки и нашли. А дед успел таки до дома добежать.
Туалет был его любимым местом, пока его тот же ветеринар не спас. Ругался, что
этикетку не читали. Там было написано: «Настойка чемерицы. Применение: коровам
после отела для сокращения матки, по 100г. На ведро воды». Но бабка слушаться
его перестала. Только он голос повысит – она хохочет: «Петя! Уши синеют!». С
тех пор он спиртного и на дух не переносит.
|
|
|
|
|
|
История шестая
|
|
|
|
|
|
Ваня на диване
Муж выпил, честно заработанный магарыч, у друга Вани.
Вернувшись домой и проспавшись, он заглянул к жене на кухню. Она, пристально
посмотрела на его опухшую физиономию с издёвкой спросила: «Ну, что, весь Ванин
магарыч выпил?».
На что муж пробормотал: «Какой Ваня?»
- Какой спит на
диване! - раздраженно ответила жена.
Муж мгновенно исчез из кухни. Через несколько минут,
вернувшись, он в недоумении спросил: - Что-то не понял? Я везде посмотрел в
прихожей, в комнате, во дворе. А Ваня – то где?
|
|
|
|
|
|
История седьмая
|
|
|
Ирония судьбы 2
Многие из нас помнят времена тотального дефицита. Было это
лет 20 назад. Ждали мы первенца. Поехали с мужем Москву за покупками, хотели
купить самое лучшее, самое красивое. Родственников в Москве у нас нет, зато
есть любимая тетушка в Подмосковье в славном городе атомщиков и энергетиков
Обнинске. Заранее звонить мы не стали, зачем? Приедем – сюрприз будет! Приехали
в Москву, на вокзале посмотрели расписание, когда последняя электричка на
Обнинск и вперед по магазинам. Каждая минутка дорога. Мы приехали за покупками.
Целый день по Москве. Кто ездил в Москву, тот меня поймет: очереди, люди,
очереди, люди. Однако несмотря ни на что, все, что нужно, купить можно. День на
исходе. Рассчитав время по минутам, сдаем свои покупки в камеру хранения,
налегке спешим на последнюю электричку. Едем. Устали. В электричке можно
немного отдохнуть. Наконец то наша станция. Не могу описать наше состояние на
тот момент. Очумевшие от московских очередей, суеты, выходим на перрон. На
стене указатель: «На лево – в город. На право – поселок». Толпа движется
направо и мы следуем за ней. А сзади нас подгоняют:
«Быстрей! Последний автобус». Автобус переполнен, всем
тесно, но никто не жалуется. Ехать нужно всем. Надо потерпеть. Спрашиваем у
кондуктора: «Улицу Гурьянова подскажите, когда выходить?»
- «Это немного
дальше». Наконец то наша остановка. Выходим. Черным по белому табличка: «Улица
Гурьянова». Муж осмотрелся: «Дома пяти этажные, но не те, там школа была и
магазин, а здесь этого нет». Прошли мы эту улицу несколько раз вперед и назад,
но нужного дома не нашли. Устали – сил нет. Сели на скамейку отдохнуть. В доме
напротив - свадьба. Людям весело: танцуют, поют, а нам не до веселья. Время
далеко за полночь. Лечь бы и уснуть. Подсела к нам старушка, из числа
веселящихся на свадьбе. Стала расспрашивать, что да как, кто такие, к кому
приехали. И мы с последней надеждой включились в разговор. Старушки все про
всех знают. Это была наша последняя попытка. Но старушка на все наши вопросы
отрицательно качала головой. Ни тетушку, ни ее довольно известного в их городе
мужа, она не знала. Отчаянию нашему не было границ. Мы ничего не могли понять.
Что делать? А старушка, видя мое довольно интересное положение, говорит:
«Пойдемте ко мне – отдохнете, а завтра утром найдете своих родственников. Мы
останемся на свадьбе, квартира пустая. Дети в город уехали. «Какой город?» -
спрашиваем мы. - «В Обнинск.». - «А мы где?». «А вы в поселке Белоусово»….
Немая сцена, как «В ревизоре». Спасибо доброй старушке, за ее участие, не
равнодушное к нам отношение. Не часто такое встретишь. Отвела она нас к себе домой,
чаем напоила, спать уложила. Утром проснулись, думаем, что делать? Ехать к
тетушке, время потеряем. День пропал. Мы то приехали за покупками. Сели мы на
электричку и опять в Москву. Только теперь вернулись пораньше, за светло. Вышли
из электрички: стрелка на лево: «Город», идем на лево, тот же номер автобуса,
та же остановка, улица Гурьянова, выходим: те же пятиэтажки, а вот и школа, и
магазин, и тот дом, который мы так долго искали. Звоним в дверь, открывают:
«Ура, дома!». Ирония судьбы, хоть снимай продолжение кинокомедии – готовый
сценарий.
|
|
|
|
|
|
История восьмая
|
|
|
|
|
|
Как я жену домой вел
Гостили с женой в семье друга. Лето, сад, стол накрытый. Мы
с другом уже тёплые, а разойтись не можем и все. Жена меня и в бок толкала и
ногу отдавила. Вижу у неё в глазах уже молнии сверкают. «Ну, думаю – пора
уходить, а то живым до дома не дойду». Выходим. Жена крепко держит меня под
руку, чтоб не упал, и норовит быстрее подальше увести, чтобы начать
«политбеседу». А тут под ноги ей попалась ветка тополя, да такая раскидистая!
Вертится у неё под ногами, и жена вертится: ни упасть, ни освободиться от неё не
может. Я и говорю сочувственно: «Жена, да ты пьяна!» Освободилась она от ветки,
да как захохочет. До самого дома не могла остановиться. Утром сосед говорит:
«Ну и хорош ты вчера шёл домой». Серьёзно ему отвечаю: «Ни в одном глазу! Это я
жену домой вёл».
|
|
|
|
|
|
История девятая
|
|
|
Эх, истории мои рассеянные, как жизнь моя да в приключениях
вся!
Лето 2001 года. Июнь месяц. На дворе жара стоит, и попутал
меня бес пойти в поликлинику «здраворазрушения». Два километра топал с палкой,
как верблюд по пустыне. Транспорт туда не ходит. Поднявшись на второй этаж и
отмучившись в очереди. Попал к тому, кто нервы портит. Сидит она и смотрит как
удав на мыша, выжидает. Я ей, мол: «2 километра полз, а на дворе жара. Жду ваших
назначений!??»
Она смотрит и долго думая, изрекает вердикт: «Если тебе
плохо в деревне станет, то ты на машине приедешь в больницу. А теперь тихонечко
с Божьей помощью ступай домой».
Тут я припомнил всех мед работников и прошелся по всем
специальностям ихним. Дорога мне лежала дальняя, и я, наморщив мозги разработал
план. Выходит, что на пол пути до хаты есть церковь, где я посижу и передохну.
Еле доплелся до храма Божьего. Захожу, а там толпа народу (бабушек). Мой зоркий
взгляд видит скамеечку. Когда я на неё сел, то понял - Бог есть. Это был кайф и
надежда, что до дома точно доползу. Сел то я сел, да зря. Входящие, приняв меня
за просящего, стали мне совать: кто копеечку, кто яблочко. Благо был пакет,
куда дары складывались. Но пришлось уйти, дабы не гневить профессионалов. Иду,
а меня шатает и ноги подкашиваются. Сзади идут две девушки и говорят про меня:
«Сам инвалид, а нажрался то как!». Как дома очутился - сам не знаю, а к врачам
больше даже на коляске не езжу.
|
|
|
|
|
|
История десятая
|
|
|
|
|
|
Колея, ты моя колея
Мой дедушка Петя был мастер – золотые руки. Но иногда у него
случались такие запои, что ноги до дома не доводили. Однажды после грозы в селе
погас свет. Дед домой не явился. Мы с бабой Марусей пошли его разыскивать.
Увидели, что слесари возятся с движком, подающим на ферму свет. Мы подошли к
ним с вопросом - не видели ли они нашего деда? Они ответили, что совсем недавно
был здесь, пытался перейти колею от трактора, а потом не знают, куда он делся.
Бабушка пошла по краю огромной колеи, я за ней. Не прошли и трех метров, как
увидели мирно спящего в колее деда. Бабушка стала будить его:
- Петя, Петь,
вставай! Пошли домой!
- Марусь, а сколько
времени?
- Ночь уже, десятый
час!
- А где ты шлялась?
|
|
|
|
|
|
История одиннадцатая
|
|
|
История осенняя гипатитно-халерная.
10 сентября 2005года. Приехал я на озеро плавать, а раньше
до октября бултыхался. На озере ни души, только посерёдке лодка с 2 рыбаками
качается. Я коляску подогнал к воде и как лучший прыгун погрузился в пучину.
Было часов 9 утра и вода температуры +12. Стал я кругами, туда кролем, а
обратно брасом плавать. Рыбаки посмотрев на меня и коляску, подумали что я
идиот. Быстренько лодчёнку к берегу подогнали сдули и смотались. Я от счастья
ныряю и плаваю, аки дельфин. Вдруг вижу к берегу скорая едет и по ухабам
трясётся вся. Выходит тётенька в болотных сапогах и в воду лезет, злая такая.
Припомнив историю со спасением слепого, я сам к берегу подплыл. Тётенька
говорю, а что это вы тут лазейте?? Холеру ищем, вон на другом уже нашли вибрион
злавредный. Как представил, что к склерозу ещё холеру подцеплю, так пулей на
коляску и вылетел. А ещё говорят не ходячий. Страх припрёт бегающим
заделаешься. Вот такие дела!
|
|
|
|
|
|
История двенадцатая
|
|
|
|
|
|
Хорошо посидели
Отмечали у друга по работе рождение сына. Хорошо посидели.
Домой пришел на автопилоте. Помню только, что дошёл и дверь открыл. Проснулся
под утро. Чую: лежу одетый, обутый. Лежу и злюсь на жену: «Даже не раздела, не
разула!» Двинул ногой - стул полетел. Ба! Ноги, мои ноги, куда же вы меня
принесли! Сплю в бытовке, на своём рабочем столе! «Ну, - думаю - теперь жена
меня совсем сюда переселит!» Кинулся ей звонить. Полчаса ушло на переговоры, но
простила.
|
|
|
|
|
|
История тринадцатая
|
|
|
А, где же шуба?
Будущая теща приготовила к свадьбе салат «селёдка под шубой
» и вынесла его на веранду. Когда начали накрывать на стол, она и говорит мужу:
«Иди на веранду и принеси «шубу». Он безропотно пошел и долго не возвращался.
Наконец, вернувшись с чем то руках и потупив глаза, он обескуражено сказал:
«Дорогая, а шубы там нет, только одна фуфайка».
|
|
|
|
|
|
История четырнадцатая
|
|
|
|
|
|
Понедельник!
- Понедельник день тяжёлый –
- Так в народе говорят.
- И конечно люди правы,
- Коль они всегда твердят
- Только начал развлекаться
- И душою отдыхать,
- А уж надо на работу
- Свои вещи собирать.
- Утром дети прутся в школу,
- Проклиная всё вокруг.
- Ну а там, как на работе
- Все всегда на них орут.
- Вот пришёл домой парнишка
- Двоек в школе нахватал,
- Ну и папа без разбора
- На сынишку наорал.
- Понедельник день тяжёлый
- Надо взять и отменить,
- И тогда вам на работе
- Не придётся всем хамить
- В понедельник даже воры
- Станут меньше воровать
- Если в лишний день недели
- Станут люди больше спать.
-
|
|
|
|
|
|
История пятнадцатая
|
|
|
А позвонить нельзя?
Это было, когда телефоны у нас в домах еще редкостью были.
Поднимаюсь однажды по лестнице к себе домой. Вижу – у дверей соседа соседки
суетятся. Жена его Люся вышла на минуточку, а с мужем что-то случилось.
Телевизор работает, а муж не отзывается, дверь не открывает. Люся причитает, в
дверь звонит. Соседка в дверь стучит. Другая побежала со своего балкона к нему
в окно стучать. Бесполезно. Я топор принес замок ломать. Тут две соседки
широкого телосложения разбежались разом и дверь выбили. Влетает хозяйка домой и
что же? Муж сидит в одних плавках в кресле, напротив двери, смотрит телевизор и
удивляется: «Люсечка, зачем же двери ломать? А позвонить нельзя было?» Огрела
она его табуреткой, а потом обняла – живой хоть!
|
|
|
|
|
|
История шестнадцатая
|
|
|
|
|
|
Чудо-юдо рыба-кит
Собрались мы семьей провести отпуск на море. Собирались
тщательно, все продумали, все взяли. И палатку, и лодку, и рыбацкие снасти, и
всякую утварь. Приехали, расположились на берегу моря в палаточном лагере.
Красота неописуемая: море теплое, ласковое, погода замечательная. Утром
проснешься – морской прибой плещет. Здорово! Отдыхаем, купаемся, загораем. Муж
мой каждое утро настойчиво отплывает на рыбалку, пытаясь поймать хоть какую-нибудь
рыбку. Но рыба упрямо не хотела попадаться ему на крючок. Вот как-то утром,
меня разбудил голос незнакомцев. Я их называю «карабейниками», ходят по лагерю,
предлагают всякую всячину. Кому что нужно, у них и пиво, и сигареты, и лимонад,
и свежий хлеб. У одного из них рыба судак свежая, крупная. Думаю, дай-ка куплю
рыбки, и уху сварю, и пожарю, а то похоже «своей» рыбки мы не дождемся. Потому,
как муж, вернувшись с очередной неудачной рыбалки, угрюмо сидел на берегу.
Очистить рыбу дело недолгое. И тут мне в голову пришла замечательная мысль –
фотоаппарат! Рыбу мы съедим, но никто кроме нас ее не увидит. Не долго думая,
зову своих детей, мужа. И получился отличный кадр: в лодке сидит муж у удочкой,
а рядом мои дочки, каждая держит за хвост по судачку! Удачная рыбалка!
Вернулись мы домой отдохнувшие, загоревшие, всем рассказываем, делимся
впечатлениями, фотографии показываем. Вот какой у нас папа рыбак! Зашел в гости
сосед по дому, рыбак заядлый, показываем и ему фотографию, хвалимся. Сосед
долго внимательно присматривался, потом уточняет: «Вы где отдыхали?».
- «На море» -
отвечаем.
- «А рыбу где
ловили?».
- «Там же».
- «Не понятно, ловили
в море, а рыба то – речная?!».
Так наша небольшая тайна раскрылась. Разоблачил нас сосед,
но дело не в этом. Подумаешь, рыба речная, это не важно, главное фотография
получилась здорово. Память на всю жизнь!
|
|
|
|
|
|
История семнадцатая
|
|
|
Обед ценою в жизнь.
Я наблюдала за воробьями из окна. Стоял невообразимый шум на
кормушке. На крыше соседнего дома сидел воробей (как потом оказалось - сторож).
Вдруг что то упало на столик. Воробьи мгновенно веером рассыпались в разные
стороны. Да это же ястреб - перепелятник! Сидит на кормушке и держит в цепких
когтях воробья-сторожа. Он наклонил голову, выбирая, где удобнее нанести удар.
Я выбежала на улицу и кинула в него камнем. Ястреб разжал когти и ещё секунды
две сидел с раскрытым клювом. Видно птицы тоже умеют удивляться! Он был крепко
сложен, подтянутый - гроза мелких воробьишек.
|
|
|
|
|
|
История восемнадцатая
|
|
|
|
|
|
Юбилей – дело ответственное!
Еду однажды с работы домой. И вдруг меня осенило! Через
неделю у нас с женой круглая дата совместной жизни. За ужином жене объявляю:
«скоро у нас юбилей, давай друзей позовем». Она не против. Прикинули, около 20
человек набирается. Стол жена обещала на себя «взять». С тем и спать пошли. В
два часа ночи проснулся: а уместятся ли все приглашенные? Пошел локтем стол
мерить. До четырех утра всех рассаживал. Жена проснулась: «Чего не спишь?»
- «Да вот, боюсь за
неделю все не успеем сделать к приходу гостей». Она заглядывает мне в глаза:
«Да как же тебе со мной жить тяжело! Год за два идет. А круглая дата у нас
только в следующем году, дорогой!» По пальцам пересчитал – верно. Вот дурная
голова, ногам спать не дала!
|
|
|
|
|
|
История девятнадцатая
|
|
|
Семейная история
Сию историю мне поведала знакомая девушка, которая учится в
мединституте. А ей рассказал преподаватель по хирургии.
Дело было так. В приёмный покой больницы города Н. поступает
мужик с черепно-мозговой травмой и переломами обеих ног. Вслед за ним тянут на
каталке женщину с переломами рёбер и ушибами грудной клетки. В приёмном покое
как раз дежурил несчастный хирург. Был Новый год, настроение было праздничное,
и он ну ни как не рассчитывал на такую неприятность. Поначалу по коридору
катили мужика, который материл какую-то женщину. Вслед везли ту самую женщину,
и она, завывая просила прощения у того матерщинника.
«Опаньки! - сказал хирург, - Это что за бал маскарад?». Отделив
матерщинника от воющей женщины, дабы он её не ударил уцелевшей конечностью,
врач начал расспрос. Потерпевшие оказались мужем и женой. А дело было так.
Мужик на работе получивши премию решил к Новому Году сделать жене подарок.
Придя в магазин, он купил довольно большую и дорогую люстру. Пока жены не было
дома, наш бедолага взгромоздился на стол и принялся за установку подарка. Тут незаметно
пришла жена и, видя как муж в семейных трусах кряхтит на высоте, решила
подшутить над благоверным. Муж был так занят, что даже не слыхал её прихода и
начал возню с проводками. Любящая супруга берёт иголку и колет милого в зад.
Бедолага думая, что это удар тока с криком бросает люстру и падает на пол. А на
полу с иголкой, как раз стояла жена. Короче вышел бутерброд. Муж, падая сшибает
жену, а сверху их накрывает ещё и люстрой. Когда жена скуля и воя от боли
поведала историю, то весь мед персонал катался от хохота.
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|